Los verdaderos monstruos no están en los armarios.

Esto es una especie de ecuación complicada, pero hay que intentar resolverla. Añade que estamos llenos de malentendidos, que siempre tendemos a pensar lo peor, que somos desconfiados por naturaleza. Suma que tengamos un mal día, que todo se vuelva en nuestra contra, que cualquier cosa que nos rodea nos ataca. Sigue sumando los comederos de cabeza, la idea de que hemos hecho algo mal, algo que podría sumirnos en lo más hondo de nuestro ser. Resta todo lo bueno que podría seguir ocurriendo, pues después de todo, ¿qué podría ser bueno en un día así? El resultado creo que lo dice todo, es algo abrumador, es el resultado de que todo explote, que no veamos nada bueno cerca de nosotros, que pensemos que todo esta mal es una putada, pero que lo hagamos pensando que alguien que nos importa lo hace mal para nosotros es más putada todavía. No sé si consigo explicarme, la verdad es que ultimamente no consigo entenderme ni conmigo misma, quizás por eso tu tampoco me entendiste, quizás por eso...

Duele muchisimo, saber que las cosas no van bien, quizás pueda hacer más, o no, no lo sé. Pero es desconcertante no poder tener una respuesta a algo que todo el mundo ve tan claro, todos menos yo, y supongo que menos tú.  Supongo que solo nosotros tenemos la respuesta, pero no estoy tan segura de ello, habrá que esperar, aunque ya no sé cuanto más podré hacerlo.

Que haya vuelto a escribir, y de una manera abierta, no es algo bueno, al menos para mi. Creo que en mis peores momentos era cuando comenzaba a divagar y a soltar lo que más me dolía, no se si ahora puedo catalogarlo como igual, pero creo que algo sigue fallando dentro de mi.  Podré mostrar la sonrisa más grande que quieras ver, pero rara vez la sienta como tal; preferiblemente, nunca voy a dejar que una persona me vea mal y eso le haga preocuparse por mi, odio esa sensación de fragilidad; pero por el contrario, nunca pondré por delante mi malestar al tuyo, si de verdad me importas lo demás me da igual.  Me gustaría que alguien hiciera lo mismo por mi en algunos momentos. Pero también pienso, como cojones alguien va a mostrar interés por ti cuando estas mal si intentas que nadie se de cuenta estúpida, y pues nada, vuelvo a ese incesante torbellino de inestabilidad y buen humor del que me caracterizo. Sigamos pues .

En la última entrada me quejaba de que hacía tiempo que no usaba esto, y han pasado cerca de cuatro años... Os podría contar una larga lista de cosas ocurridas en estos cuatro años, por enumerar algunas decir que: Estoy acabando la carrera que tanto me costó decidir. Me he enamorado a cada paso que daba en Granada, sobre todo de la ciudad. En lo referido a los chicos es una historia bastante larga. He conocido a personas por la que vale la pena seguir, a otras por las que no tanto. He aprendido que o lo hago por mi o no se regala. He perdido a las personas que más he querido en mi vida. He aprendido a valorar mucho más a los que quedan. Y un largo etcétera más, podría seguir enumerando cosas cual lista de la compra, pero eso no es lo que me ha traído de vuelta aquí, sino la necesidad de soltar todo lo que me corroe por dentro. Hasta ahora, no hay nada que me entristezca más en estos momentos que no poder compartir con mis abuelos todo lo ocurrido en estos dos meses, sig...