No recordaba lo que era echar tanto de menos a una persona, hasta que por cosas de la vida cada una de nosotras nos hemos distanciado. No os hacéis ni una ligera idea de como pesa cada segundo sin ellas. Ese triángulo perfecto que una de nosotras dice, ese, sigue estando, un poco separado pero unido con más fuerza en cada extremo de el. Pasan los días y no hay uno en el que no me acuerde de cualquier tontería nuestra, ya sea una palabra de algún extraño la que me lleve al recuerdo, como un simple escalón o simplemente mi propio subconsciente, pero sea de la forma que sea ahí están, en todos lados, en todos mis movimientos. Formamos una ecuación perfecta, nos complementamos mutuamente, no somos una sin la otra, tenemos nuestras virtudes y nuestros defectos, pero al fin y al cabo es lo que nos hace ser irreemplazables, pues en toda ecuación un número mal colocado puede llevar al desastre. Las quiero a mi lado, aquí y ahora. Sin exc...
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Hoy es un día de esos en los que piensas más de la cuenta, en los que no sabes ni qué ni cómo lo haces pero estas donde siempre, en el mismo sitio, sin moverte ni un milímetro. ¿Por qué solo escribimos cuando nos sentimos mal? ¿Por qué la inspiración nos bombardea cuando solo podemos escribir tristemente? ¿Por qué los días grises nos entristecen a nosotros, no han tenido suficiente con apagar el Sol? ¿Por qué? ¿Porqué? ¿Por qué? Y así sucesivamente... ¿Por qué buscamos las respuestas en los "por qué"? Quizás cuando vayamos a encontrar las respuestas todas las preguntas cambien, porque nada es eterno y todo tarde o temprano cambia su sentido. Quizás yo actué por impulsos, o quizás solo quiera pensar eso y así conseguir engañarme un poco más y creer que soy feliz, aunque dentro de mí sepa que eso es mentira..
Hoy, al volver del instituto, como un día cualquiera, me he dado cuenta, era algo que yo sabía desde hace mucho tiempo, para ser más claros desde hace cuatro años... No sé, no es que no me hubiera dado cuenta antes, pero ha sido que ella me digiera una vez más que no me convenía, para tener que darme cuenta de esto... Soy una tonta, lo sé, lo asumo, pero nunca has tenido la sensación de que después de tanto tiempo se te queda una espinilla clavada en algún lugar de ti, y que tarde o temprano empezara de nuevo a doler, o simplemente a molestar... Es extraño porque somos amigos, pero a la vez me doy cuenta de que somos amigos solo en verano, que se que el resto del año puedo contar igualmente con él, pero no es lo mismo, no va a salir de él hablarme, solo me hablara cuando me tenga que ver todos los días, y me molesta, porque siempre, SIEMPRE, ha habido una razón que nos separaba y decía esta vez no. Yo creo que somos como dos polos hermanos...
Llevo varios meses sin escribir nada, pero es que no tenia nada que escribir... Hoy, al estar sola en casa, al reflexionar baja el ruido de la lluvia, me he dado cuenta de que las cosas no son como yo creía.. No todo tiene que estar a mi gusto, ni tienen que estar siempre de acuerdo conmigo, no todo lo que venga de mi tiene que ser así solo porque yo lo quiera, cada uno de nosotros tiene sus ideales, sus pensamientos y también esa cabezonería por la que se nos reconoce. No sé, estoy sensible, hace tiempo que esa sensación no estaba en mí, y si lo estaba, estaría escondida bajo ese duro caparazón que yo sola he creado, no quiere decir que sea más dura que los demás, solo que yo estoy más segura, me refugio bajo esa imagen, pero no siempre es bueno, en algunos momentos no puedes evitar soltarlo todo y echar a llorar, la acumulación de todas esas cosas que han rebotado en el "caparazón" salen, y con más fuerza que nunca, y es...